Cinq règles importantes pour le dialogue avec votre mari

Пla psychologue Lada Lapina parle de règles simples pour éviter les conflits avec votre homme.

Il était une fois un garçon et une fille, mais ils ont décidé de se marier. Et ils ont eu un mariage joyeux, et quelle vie heureuse est venue! Tout est calme et lisse. Dès que le mari pense, la femme le fera déjà. Un peu de ce que votre femme veut – le mari est déjà d’accord sur tout. Ils se comprennent parfaitement, ils veulent la même chose, ils pensent de la même manière.

Mais seulement trois ans ne s’étaient pas écoulés, lorsque le mari commençait souvent à se mettre en colère et à gronder sa femme. Et la femme ne fait que verser des larmes. Et ils ne peuvent pas trouver d’accord sur quoi que ce soit, et s’ils le trouvent, ils le perdront bientôt à nouveau. Soit l’amour vit trois ans, pensent les gens, soit quelqu’un l’a ensorcelé.

Dans un sens, l’amour en tant que passion ou ajustement hormonal dure vraiment 2-3 ans. Ainsi conçu par la nature, pour que le couple ait le temps de concevoir, d’endurer, d’accoucher et d’élever un enfant. En psychologie, cette étape du développement des relations est appelée « fusion ». Il semble aux partenaires qu’ils sont très similaires les uns aux autres, et il n’est pas nécessaire de s’entendre spécifiquement sur quoi que ce soit, car vous êtes comme moi.

Mais la réalité est qu’il n’y a pas deux personnes identiques, et chacun des époux a sa propre vision du monde, du mariage et des façons d’interagir. Et après l’affaiblissement du programme de fusion instinctive (en plus des instincts, beaucoup sont enclins à fusionner de par leur nature), des différences « soudainement » évidentes entre les partenaires deviennent visibles.

À ce stade, le jeu « qui gagnera qui » commence généralement. En règle générale, l’un des couples est d’accord avec la proposition de l’autre, ne voulant pas entrer en conflit, mais en même temps accumule tranquillement des griefs, ne pouvant réaliser ses intérêts. Les griefs accumulés débouchent sur des revendications et toujours autant de conflits. Est-il possible de sauver un mariage et de rester soi-même ? Pour ce faire, vous devez suivre plusieurs règles importantes.

Connaissez bien votre besoin. En d’autres termes, « ce dont j’ai besoin ». Ai-je vraiment hâte de passer chaque week-end dans la datcha de ma belle-mère ou aimerais-je le passer différemment ? Comment exactement ?

Parlez de vos besoins tout en restant dans vos limites (juste pour les deux parties). Vous pouvez et devriez utiliser des « messages en I » au lieu d’affirmations telles que « nous allons toujours voir ta mère, quel genre de poule mouillée es-tu, tu ne penses pas que je veux autre chose ! » Il vaut mieux dire ceci : « Je comprends que tu aimes beaucoup ta mère, mais je vois rarement mes amis, je suis très triste et je veux les rencontrer plus souvent, par exemple, tous les samedis. » En d’autres termes, transformez une critique en une demande basée sur vos besoins.

Reconnaître le besoin de l’autre. Après avoir indiqué votre position et fait une demande, il est très important de connaître l’attitude du partenaire face à la situation : ce qu’il en pense, comment il se rapporte, comment il aimerait passer le week-end lui-même. « Je ne peux pas m’empêcher d’aller chez ma maman, et mari et femme doivent toujours être ensemble » n’est pas une réponse à cette question, mais illustre le paragraphe suivant des règles.

« Critiquer-offrir » : si le partenaire n’aime pas la position de l’autre, alors il peut habituellement s’attendre à être d’accord avec son point de vue ou commencer à critiquer. Que peut-il proposer comme solution au problème, s’il sait que la situation actuelle n’est pas adaptée à son proche ?

En cas de conflit d’intérêts, il est important de trouver un compromis. Un compromis est un pas en avant des deux côtés. Par exemple, une femme accepte d’aller à la campagne deux fois par mois (et c’est plus qu’elle ne le souhaiterait), mais elle est libre de passer le reste du week-end comme elle l’entend (et c’est ce que le mari accepte, qui peut également choisir des activités de loisirs à son goût).

Ainsi, chacun respecte non seulement la position de l’autre, mais satisfait également ses propres intérêts. Bien sûr, il s’agit d’un schéma très simplifié, à l’intérieur duquel se trouvent les pièges des délires, des traits de caractère et de la volonté de se rencontrer à mi-chemin. Cependant, lorsque le dialogue se construit sans attaque et sans désir d’insister sur les siens, l’amour en tant que véritable partenariat peut vivre beaucoup plus longtemps.